наверное, это все же стоит записать, раз я без конца гоняю эти мысли.
несмотря на мою НЕспособность чувствовать в последнее время, мне все больше кажется, что все же многое сломано. точнее, многое доломали события за последние года два.
началось все в августе 17-го года, конечно. последняя капля, переполнившая чашу. потом бесконечные обломы. женщина, которая по-настоящему меня любила, но предпочла мне мужика. кое_кто, окончательно разрушивший мои надежды на любые отношения. кое_кто, кто "прости, что в итоге я встретил девушку, которая оказалась лучше, чем ты". кое_кто, кто совершал поступки ради другого человека, которые очень нужны были мне. обретение Стаи. переезд. непередаваемое чувство, когда Стая отказывается от тебя у тебя на глазах. человек, которому я абсолютно доверял, предавший мое доверие. кое_кто, кто был ближе всего света, отказавшийся от меня. Она, которая все знала, но не пыталась никак помочь (опять). прокид на работе. бесконечные обломы. крепнувшая изоляция. разочарование в любых отношениях с людьми. Корова, преследующая меня год и откидывающая в беспросветный мрак флешбеков. беременная женщина, просящая прощения, но которой ты больше не можешь доверять. отсутствие тепла. тактильный голод. ломка, закончившая полным провалом. дважды. отсутствие моральной поддержки. обломы.
я не знаю, как сильно это повлияло. кажется, что, если копнуть глубже, и попробовать все это прочувствовать и понять, меня просто раздавит и смоет. но загонять вглубь не получится бесконечно, оно будет крепчать и рано или поздно прогрызет путь наружу. уже прогрызает, должно быть, а я не отсекаю этот момент. до 22 мая практически целый месяц, а я уже чувствую, что не могу не то, что жить, но хотя бы существовать. и причина, скорее всего, именно в этой лавине, которой я не то, чтобы намеренно не даю прорвать и сдерживаю. но которая есть, и игнорировать ее просто невозможно.